Системно-векторная психология. Проблемы взаимоотношения детей и родителей. Взаимоотношения между родителями и детьми

В статье вы узнаете:

Взаимоотношения взрослых детей и родителей

Привет, ребятки.
Сегодня поговорим о важности взаимоотношения взрослых детей и родителей. Вы когда-нибудь задумывались о том, в какой момент дети становятся взрослыми? Лично мне всегда казалось, что это должно случиться сразу после окончания школы или института, но в действительности человек становится таким, когда переезжает жить отдельно или начинает полностью отвечать за свои действия.

Именно тогда с серьезными проблемами сталкиваются уже подросшие дети и родители, взаимоотношения которых могут стать немного натянутыми или совсем прекратиться.

Почему всё происходит именно так? Неужели все люди обречены на бесконечные ссоры со своими детьми, когда те станут взрослыми? Конечно же, так бывает не всегда. Интересно, что каждый человек делает свой выбор в том, как решать подобные проблемы. Некоторые предпочитают игнорировать ситуацию и делать вид, что психологическая проблема не существует. Другие живут в постоянных ссорах, которые делают одинаково несчастными и матерей, и отцов, и детей.

Вы посмотрите хотя бы один эпизод программы «Дорогая, мы убиваем детей». Семьи, в которых ужасные отношения. Я искренне надеюсь, что в большинстве семей всё не так плохо.

Мириться с проблемными отношениями неправильно, ведь можно уладить вопрос, пока еще не стало слишком поздно. Родители в любом случае являются самыми близкими и родными для нас людьми, а время, как известно, не щадит никого.

То, что сегодня кажется непримиримым разногласием, потом станет пустым и совсем неважным. Стоит ли упускать шанс стать ближе к своему родному человеку?

Если вы согласны с тем, что отношения между родителями и взрослыми детьми должны быть наполнены любовью и взаимопониманием, постараемся разобраться в основных причинах разрыва поколений.

От чего страдают родители?

«Мы надеялись, что ты сделаешь, как мы хотим!»

Если мама мечтала о том, чтобы вы стали врачом, а вместо этого вы избрали для себя профессию экономиста или юриста, это вполне может стать причиной многочисленных споров. Хорошо следовать по стопам родителей или реализовывать то, чего им всегда хотелось, но только в том случае, когда вы сами этого действительно хотите .

Родители должны понимать, что их стиль жизни необязательно станет и вашим. В этом нет ничего осудительного. Однако маме и папе нужно объяснить, что то или иное решение было принято не назло им. Никогда не забывайте о том, что ваша жизнь принадлежит вам и только вам.

«Мы мечтали гордиться тобой!»

Дети всегда будут предметом гордости для своих родителей, но иногда они показывают это не совсем правильно. Порой именно стереотипы рушат гармонию в отношениях. Дело в том, что у каждого человека существует своё понимание правильных и плохих поступков, а также эталонов поведения. Хвастовство достижениями своих детей больше привычно для матерей, но и отцы устраивают межу собой небольшие соревнования. Для того чтобы порадовать родителей, совсем необязательно становиться олимпийским чемпионом или миллиардером. Иногда достаточно просто вовремя позвонить, собрать букет полевых цветов или приготовить вкусный ужин .

«Мы надеялись, что ты будешь ценить нас больше!»

Едва ли молодым и перспективным людям, у которых впереди еще целая жизнь, приходится задумываться о том, что чувствуют их родители. С малых лет мама и папа отдают всё, что у них есть, чтобы малыш был счастлив. Когда в семье появляется дитя, весь остальной мир переходит на второй план. В своё время вы стали смыслом жизни своих родителей, поэтому взамен они ожидают как минимум заботы. Можно ли винить их в этом?

Позвоните им
Уделите внимание
Отправьте открытку
Подарите подарок

Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им . Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях . Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания.

Роль родителей в жизни взрослых детей становится уже не такой заметной, поэтому они испытывают недостаток внимания и любви. Каждый человек, рано или поздно вылетает из отцовского гнездышка и забывает о своих родителях. Конечно же, нужно устраивать свою личную жизнь и карьеру, но старшему поколению просто необходимо ваше участие.

Проводите вместе семейные праздники, не забывайте позвонить без повода и просто узнать, как дела. Когда в жизни бывают трудные моменты, все мы, в первую очередь, вспоминаем именно своих родителей. Однако они нуждаются в нас постоянно.

От чего страдают взрослые дети?

«У меня нет времени на родителей, мне нужно работать и строить свою личную жизнь!»

Когда вы живете вместе, именно мама с папой заботятся о вас, помогают во всем и надоедают своей опекой. Привыкая к этому, вы всё воспринимаете, как должное, а это ужасная ошибка. Что имеем, не храним, как говорится. Только после начала самостоятельной жизни вы сможете понять, сколько любви и заботы родители вкладывали в каждую вашу встречу. Кто еще будет любить вас также искренне и бескорыстно? На самом деле совсем нетрудно уделять время близким людям, этого нужно просто захотеть.

«Вы постоянно лезете, куда вам не надо!»

Такие ошибки очень часто становятся причиной серьезных проблем и разногласий с ребенком. Всё дело в том, что им крайне трудно смириться с фактом вашего взросления. Ни для кого не секрет, что для мамы и папы вы всегда будете дитём. Если их чрезмерный интерес к вашей работе или личной жизни, доставляет немало хлопот и неприятностей, проблему нужно решать. Взрываться по любому поводу и устраивать скандалы так по-детски, если честно. Удивите своих родных, попробуйте поговорить об этом спокойно и объяснить свою точку зрения без всплесков эмоций. Да, они бывают неисправимыми, но вы хотя бы попытайтесь!

«Я хочу быть собой, а не тем, кем вы меня представляете!»

Многие родители постоянно хотят переделать своё чадо под себя. В семье успешных юристов, довольно сложно быть танцором или художником. Именно поэтому под постоянным прессингом упреков и недовольства старшего поколения дети чувствуют себя крайне неуютно. Не надо бояться раскрыться! Пряча истинное естество от родителей, вы показываете свои страхи и неуверенность. Именно это и дает им силу управлять вашим сознанием. Психология семейных отношений никогда не будет простой. Будьте собой, ведь это поможет вам стать счастливым человеком. Любящие родители увидят сияющие глаза своего ребенка и больше никогда не станут на вашем пути.

Что делать, чтобы наладить отношения между родителями и детьми?

Прежде всего, детям нужно запастись терпением и быть понимающими, ведь родители всегда опираются на свой богатый жизненный опыт. Переубедить их очень сложно. Однако необходимо быть стойкими и твердыми в своих решениях. Возможно, вся их вредность была нацелена на то, чтобы воспитать в вас сильную личность.

Очень серьезной остается проблема проявления чувств по отношению к родителям . Дети думают, что говорить о своей любви к маме с папой уже не нужно, что это само собой разумеющийся факт. На самом же деле, об этом можно и нужно рассказывать. Отцам и матерям же необходимо уважать своих детей и их выбор. Вы ведь не хотите потерять самых дорогих людей?

Поэтому, как только дочитаете эту статью, позвоните или напишите своим детям или родителям и скажите как сильно вы любите их. Не надо ждать какого-то особенного момента. В вашей власти сделать этот момент особенным для них. Именно так можно наладить взаимоотношения взрослых детей и родителей.

Мама, папа, мои будущие детки, я вас люблю!

С любовью (а с чем еще?),
Джун

Проблема отношений родителей и детей остро стоит вне зависимости от возраста этих самых детей и родителей, от вероисповедания, социального положения, уровня образования и места жительства. В каждой семье находятся свои поводы для разногласий и споров.

Проблемы отношений между родителями и детьми раннего и школьного возраста

Когда на свет только появляется малыш, он уже рождается с базовой потребностью — занять свое место в семейной иерархии, быть любимым, получать внимание. Чувство безопасности ребенка напрямую зависит от чувства принадлежности к своей семье.

И все его дальнейшее поведение, все кризисы 1,2, 3 лет, так или иначе, связаны с желанием занять это место, отвоевать свое пространство, получить внимание и любовь. Как это ни парадоксально, чем хуже ведет себя ребенок, тем больше он нуждается в родительской любви.

С младенчества ребенок занят поиском способов присоединения к своей семье, он пробует разные модели поведения и делает выводы: «Вот так на меня обращают внимание!» В дальнейшем, те модели поведения, которые показались малышу наиболее эффективными, формируют его поведение. И малыш в этом не виноват, так уж мы устроены, такой алгоритм нужен для выживания, поэтому ребенок может вести себя плохо совершенно не осознанно.

Например, мама и дочка сидят за столом, дочка обедает, мама увлеченно сидит в социальных сетях, дочка начинает громко стучать ложкой по столу, чем выводит маму из себя и заставляет обратить на себя внимание. При этом ребенок, делает это не специально, ей просто вдруг захотелось постучать по столу, а скрытый мотив «обратить на себя внимание мамы» находится в подсознании.

Постепенно у ребенка формируется и закрепляется своя «роль» в семье, дети, которым лучше удавалось привлечь внимание родителей плохим поведением, становятся «плохими»: не слушают родителей, кричат, грубят, шкодят и т.д. Дети, которым удавалось привлечь внимание родителей послушанием, помощью по дому, хорошими оценками, добрыми словами, проявлениями талантов, продолжают завоевывать родительскую любовь хорошим поведением.

И первая и вторая группы детей, могут иметь огромные проблемы не только в родительско-детских отношениях , но и во всей последующей жизни. «Плохие дети» будут всю жизнь ощущать себя недостойными, неправильными, не такими как все, «хорошие дети» будут всю жизнь стремиться доказывать маме с папой, а потом и всем окружающим, что их есть за что любить.

Практически у каждого клиента, который приходит на прием к психологу, независимо от первоначального запроса, всплывают детские травмы, нанесенные родителями, которые совсем не хотели навредить своему чаду. Они просто не знали как правильно, действовали в соответствии со стереотипами принятыми в обществе того времени.

Семейные роли имеют огромное значение не только при нарушениях родительско-детских отношений , но и во всей жизни ребенка, ведь он учиться взаимодействовать не только с семьей, но и с миром. И этот его «ярлычок»: хорошего мальчика, отличницы, красавицы или хулигана, серой мышки, дурачка окажет влияние на всю последующую жизнь ребенка.

Не просто так говорят, что все идет из семьи, каждый родитель должен осознавать огромную ответственность, которая пришла к нему вместе с счастьем материнства или отцовства. Осознанно относиться к выбору типа родительско-детских отношений, любить своего ребенка безусловно, оценивая не ребенка, а его поведение. В любой ситуации малыш должен знать — что бы ни случилось, мама с папой не станут любить его меньше.

Проблемы отношений между родителями и взрослыми детьми

Мне очень нравится восточная мудрость «ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Как правило, с первыми двумя пунктами этой пословицы – накормить и воспитать, не возникает таких больших трудностей как с третьим – отпустить.

С самого рождения малыша, родителям необходимо понимать, что ребенок — это не их собственность, а маленький человечек со своим характером, у которого неповторимый путь и своя судьба. Уважать ребенка и считаться с ним нужно с младенчества, не говоря уже о совершеннолетнем ребенке.

Но, зачастую, на практике все получается иначе. Родители считают, что им виднее с высоты прожитых лет и начинается: «не пойдешь в биологический класс, пойдешь в математический — это перспективно!», «будешь юристом, это престижно!», «жениться рано, встань на ноги!» и т.п.

Родителям в этот момент совершенно не интересно, что их ребенок увлечен ботаникой, а уроки математики воспринимает как каторгу, юристом он быть не может, потому что боится публичных выступлений и вообще всю жизнь мечтал быть врачом. А та девушка, в которую его угораздило влюбиться в 18, уже 5 лет ждет предложения и, недожавшись, уедет жить в другую страну, а он всю жизнь будет жалеть, что послушал маму и не вернул ее.

Чтобы избежать проблем в отношениях между родителями и детьми, необходимо понять — у каждого человека свой путь и только он может решать — кем становится, на ком жениться, где жить и как жить. Пусть будут ошибки, но это его собственные ошибки, его жизненный опыт, который необходим здесь и сейчас.

Родителям нужно постараться научить своих детей всему необходимому до того как они станут взрослыми, наладить с ними доверительные отношения, при которых ребенок будет сам стремиться получить родительский совет. А когда ребенок вырастет, остается лишь наблюдать за плодами своих трудов и давать дружеские советы, но, ни в коем случае, не навязывать свое мнение. Но не забывайте, сколько бы лет не было вашему ребенку, он все так же нуждается в вашей любви, просто ее проявления немного видоизменились.

Ирина Лозицкая, семейный психолог.

Прекрасно, когда в семье царят любовь и взаимопонимание. Но достижение семейной идиллии всегда является следствием правильно построенного общения между близкими людьми. И сохранить этот гармоничный баланс сложнее всего, когда ребёнок достигает подросткового возраста.

Гормональная перестройка организма, происходящая в переходный период, очень влияет на психику и поведение ребёнка. Послушное чадо превращается в строптивого и раздражительного подростка, который воспринимает любые замечания «в штыки», спорит и огрызается и в то же время обижается по пустякам.

Данная статья адресована подросткам и содержит советы о том, как наладить отношения между родителями и детьми .

Ссоры и конфликты в семье

Для каждого человека самыми близкими и дорогими людьми являются его родители. Кто, кроме родителей, разделит с тобой и радость, и беду? Родители вовремя помогут в любой ситуации: какую бы ты ни сделал глупость, они подскажут, как её исправить, а даже небольшому твоему успеху будут искренне рады. Твои родители желают тебе только добра, и, если они бывают с тобой строгими, ты должен понимать, что они просто хотят уберечь тебя от ошибок.

Каким бы ты ни был, какими бы недостатками ты ни обладал, твои родители любят тебя и всегда готовы прийти тебе на помощь. Между тобой и родителями могут порой возникать разногласия, вы можете спорить между собой по поводу каких-то вопросов, но всё равно вы любите друг друга и нуждаетесь в поддержке и одобрении своих поступков и слов. При этом не только тебе нужна поддержка родителей, но и они часто нуждаются в твоей помощи. Очень важно побольше общаться со своими родителями - это поможет вам понимать друг друга во всех ситуациях и сделает ваши отношения намного лучше.

Проступки и наказания

Твои родители наверняка любят рассказывать о том, какими они были в детстве. При этом они повествуют тебе о том, как хорошо они учились, каких успехов достигли в спорте, как помогали своим родителям и т. д. После очередного такого рассказа мамы и папы ты начинаешь задумываться, как же так получилось, что у таких замечательных родителей, которые были такими способными и послушными детьми, мог появиться такой ребёнок, как ты. Ведь, судя по рассказам родителей, в детстве они не получали плохих отметок в школе (что иногда случается с тобой), не рвали одежду во время игры в футбол, как ты на последнем уроке физкультуры, никогда не опаздывали и, в общем, не совершали тех проступков, за которые так часто ругают тебя.

А всё дело в том, что, став взрослыми, твои родители просто забыли, что они были самыми обычными детьми, такими же, как их сын, и им хотелось бегать по двору, не думая о том, что можно порвать одежду, останавливаться возле каждой витрины по дороге в школу, забывая о том, что можно и опоздать к началу уроков, и т. д.

Так что, когда в следующий раз родители начнут тебя ругать за какой-нибудь проступок, спроси у них, не случалось ли им самим совершать что-нибудь подобное в детстве. Возможно, родители ответят тебе, что и они попадали в похожую ситуацию. То, что твои родители, возможно, совершали те же ошибки, что и ты, вовсе не значит, что ты ни в чем не виноват и не заслуживаешь наказания или не должен исправить то, в чем провинился. Если твои родители вспомнят, что в детстве им случалось совершать те же проступки, что и тебе, это поможет им лучше понять тебя, выяснить, почему ты поступил именно так, а не иначе.

Если родители смогут понять причины твоего поведения, им легче будет помочь тебе и подсказать, как ты должен исправить свои ошибки.

Как правило, за проступком всегда следует наказание. Невинный и безопасный, на первый взгляд, поступок может вызвать гнев родителей. И если тебе кажется, что мама и папа не правы, наказывая тебя за то, что ты сделал, хорошо подумай, почему тебя наказали. Попробуй поставить себя на место родителей, попытайся посмотреть на свой поступок их глазами - это поможет тебе понять причины гнева родителей, если наказание кажется тебе несправедливым.

Родители - люди взрослые и знают намного больше тебя, и хотя они, конечно, могут ошибаться, по, если мама и папа наказывают тебя за что-то, значит для этого у них есть причины, они понимают, что твой поступок был опасным или некрасивым. А тебе стоит подумать, в чём ты был неправ.

Несправедливость родителей

Несмотря на то что твои родители любят тебя, иногда они могут быть несправедливыми по отношению к тебе. Часто несправедливость родителей вызвана, как ни странно это звучит, их любовью к тебе .

Например, ты собираешься иа прогулку с друзьями, и твоя мама говорит тебе, что ты должен прийти домой ровно в девять часов. На все твои уговоры и просьбы разрешить тебе прийти хотя бы на пятнадцать минут позже мама не соглашается. И когда ты возвращаешься домой и опаздываешь на десять минут, несмотря на то, что очень спешил и хотел прийти вовремя, твоя мама ругает тебя и запрещает выходить на улицу в течение следующей недели. Мамин гнев кажется тебе несправедливым, а наказание - просто жестоким.

Но для того чтобы правильно оценить сложившуюся ситуацию, подумай, почему мама требовала, чтобы ты пришел ровно в девять, а когда ты опоздал, наказала тебя. Если ты хорошо подумаешь, ты поймёшь, что мама просит тебя приходить домой с прогулки точно в установленное время, потому что она любит тебя и волнуется, когда ты гуляешь на улице, где с тобой может что-нибудь случиться.

Если какие-то поступки и слова твоих родителей кажутся тебе несправедливыми, не обижайся на них и не старайся показывать свою обиду тем, что не будешь разговаривать с ними или делать вид, что не слышишь, когда к тебе обращаются. Лучшее средство борьбы с несправедливостью родителей - общение с ними. Чтобы показать родителям, что они несправедливо обошлись с тобой, не кричи на них, не топай ногами и не плачь. Ты уже достаточно взрослый, чтобы попробовать решить свои проблемы по-другому.

Поговори с родителями, выскажи им все, что ты считаешь несправедливым и обидным, при этом не упрекай их, а разговаривай спокойно и вежливо. Выслушав тебя, родители скорее всего объяснят, почему они так поступили с тобой и что в твоём поведении им не нравится.

Для разговора с родителями очень важно выбрать подходящее время. Если они пришли с работы уставшие или если у них какие-то неприятности, разговор лучше отложить на другой день или перенести его на пару часов, подождав, пока мама и папа отдохнут. Уставшие или расстроенные неприятностями родители могут быть не готовы выслушать и внимательно отнестись к твоим претензиям и просьбам.

Для разговора с родителями выбери момент, когда они в хорошем настроении и их ничего не отвлекает - ни домашние дела, ни работа, ни увлекательный фильм по телевизору. В противном случае они только рассердятся на тебя за то, что ты отвлекаешь их от таких важных дел.

Попытайся объяснить родителям, что тебе не нравится в твоих отношениях с ними, какие их слова и поступки ты считаешь несправедливыми. И тогда у тебя есть шанс повлиять на родителей и даже исправить создавшееся положение.

Если твои родители запрещают тебе с кем-то дружить

И опять же, решить эту проблему можно только поговорив с родителями. Если ты начал дружить с каким-нибудь мальчиком, а твои мама и папа не разрешают тебе с ним общаться, попробуй объяснить им, почему ты хочешь видеть этого человека среди своих друзей. Расскажи родителям, что тебе нравится в новом знакомом, почему тебе с ним интересно. Познакомь родителей со своим новым другом и, когда они узнают его поближе, возможно, они изменят своё мнение о нём. Конечно, решать, с кем тебе дружить, должен ты сам, но, если твои родители против твоего нового друга, тебе стоит выслушать их мнение. А если они несправедливы в отношении твоего приятеля, попробуй объяснить им, что они ошибаются: не такой уж он плохой, твой новый Друг.

Твои родители слишком сильно заботятся о тебе

Твои мама и папа любят тебя и хотят, чтобы у тебя в жизни всё сложилось хорошо и удачно. Они боятся, что ты совершишь те же ошибки, что и они в твоём возрасте, или наделаешь свои собственные. Поэтому родители пытаются защитить тебя от различных опасностей, которые могут угрожать тебе повсюду: в школе, на улице, дома. Они постоянно интересуются тем, как твои дела в школе, с кем ты дружишь и играешь во дворе, следят за тем, чем ты занимаешься дома. А тебе иногда так хочется стать более самостоятельным, избавиться хоть ненадолго от постоянной опеки и внимания взрослых!

Попробуй сделать что-то, что позволит родителям относиться к тебе с бóльшим уважением и доверием. Это может быть совсем не трудное дело, например, сходи в магазин за продуктами или самостоятельно сделай уборку в своей комнате. Главное, дай родителям понять, что многое ты можешь делать сам, без постоянного контроля и проверки с их стороны. Своими поступками и делами ты сможешь показать родителям, что имеешь право на собственные ошибки. Но не забывай, что ты все-таки еще ребёнок и очень многие вещи для тебя, действительно, пока находятся под запретом и во многих занятиях тебе нужна помощь взрослых и, в первую очередь, твоих родителей. Если тебе очень хочется заняться чем-то, что тебе пока не под силу, не отказывайся от помощи родителей.

Если твои родители ссорятся между собой

Поссориться могут даже люди, которые очень любят друг друга. Если твои родители поругались между собой, тебе лучше не участвовать в их ссоре. Конечно, видеть, как ссорятся родители, очень неприятно, но не стоит винить в этом себя или думать, что твои родители перестали любить друг друга и тебя.

Когда родители успокоятся, поговори с ними, объясни, как ты переживаешь из-за их ссоры, как бы тебе хотелось, чтобы мама и папа помирились, и скажи, что ты любишь их обоих. Когда твои родители поссорились, не становись на сторону мамы или папы. Ссора родителей - в первую очередь их личное дело и найти выход из положения, в котором оказались твои родные после ссоры, должны они сами.

Главное, ты должен помнить, что, несмотря на ссору между твоими родителями, и мама, и папа продолжают любить тебя по-прежнему и тебе не стоит менять отношение к кому-то из них из-за того, что они поссорились.

А также не стоит искать виноватого в том, что ссора все-таки произошла: виноваты они оба. Понимаешь, иногда взрослым людям хочется выплеснуть эмоции друг на друга, поэтому и происходят ссоры. Всегда имей в виду, что папа и мама рано или поздно помирятся.

Развод родителей

К сожалению, иногда ссоры перерастают в серьёзный конфликт. Мама и папа почему-то не хотят мириться, хотя ты этого очень хочешь. В довершение ко всему они ещё решают развестись. Они больше не хотят жить вместе, делить радости и печали. Это очень тяжело не только для них самих, но особенно для тебя. Если твои родители решили развестись, тебе не стоит очень сильно переживать из-за этого.

Если твои родители изменили отношение друг к другу и решили расстаться, это вовсе не значит, что ты теряешь того из них, кто теперь станет жить в другом месте, твои мама и папа наверняка не перестанут тебя любить, и ты сможешь общаться с ними по-прежнему.

Отнесись к разводу родителей с пониманием. Конечно, твоя жизнь теперь изменится, но со временем ты сможешь привыкнуть к ней. Согласись, лучше пореже встречаться с кем-то из родителей, чем жить с ними обоими и быть свидетелем их бесконечных ссор. А встречаясь с тем из родителей, который будет жить отдельно от тебя, ты сможешь делиться с ним всеми своими проблемами и переживаниями, рассчитывая на его помощь.

Если же твоя мама или папа после развода не навещают тебя, не думай, что в этом виноват ты и что они не хотят тебя видеть. Дай родителям время на то, чтобы они разобрались в себе и в своей новой жизни, и ни в коем случае не считай, что твоя жизнь разрушена. При случае скажи родителям, что переживаешь вместе с ними и хочешь продолжать общаться с ними обоими. Пойми, в том, что они решили расстаться, нет твоей вины, поэтому ты не должен из-за этого страдать.

Все проблемы решает любовь

К этому утверждению трудно что-то добавить. Если ты любишь своих родителей, ты сможешь простить им их ошибки и какие-то несправедливые наказания, которые они совершали в отношении тебя. Пойми, что ближе них у тебя никого не будет, кроме, конечно, .

ВВЕДЕНИЕ

Семейный контекст значимо влияет на становление отношений и всю деятельность подростка. Благоприятные отношения между ребенком и родителями определяют его успехи в школе, вне школы; являются важнейшим условием эффективного общения со сверстниками и другими взрослыми.

Данная курсовая работа посвящена изучению специфики и особенностей отношений подростков с взрослыми. Актуальность данной работы определяется необходимостью глубокого понимания особенностей отношений межличностной значимости подростка с его ближайшим окружением.

Цель исследования: изучение проблемы взаимоотношений родителей и подростков.

Задачи исследования:

Осуществить теоретический анализ особенностей взаимоотношений подростков и взрослых

Изучить психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей

Рассмотреть влияние стилей семейного воспитания на взаимоотношения родителей и детей

Провести анализ исследования, проведенного при помощи теста "Подростки о родителях" (АDOR).

ГЛАВА 1. ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ АСПЕКТ ПРОБЛЕМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА

.1 Особенности взаимоотношения подростков и взрослых

Одна из основных проблем, возникающая у подростков, это проблема взаимоотношений с родителями, ведь подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую, конфликтную ситуацию.

Исследователями был проведён социологический анализ основных причин конфликтов подростков в семье. На основе проведённого исследования можно выделить следующие причины конфликтов между родителями и подростками:

"Непонимание, разные взгляды на жизнь". Указанная причина намного опередила все остальные. И это не случайно: она может иметь "тройное происхождение": 1) социокультурное (как отражение конфликта поколений, "отцов и детей"); 2) социально-психологическое (как отражение половозрастных особенностей людей); 3) социально-ролевое (как отражение представлений родителей о собственных правах и обязанностях и правах и обязанностях своих детей). Можно привести пример жизненного наблюдения Марка Твена: "Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я еле его переносил. Но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько старый человек за истекшие 7 лет поумнел".

В подростковом возрасте происходит открытие своего внутреннего мира, своего "Я". Подростка начинают волновать проблемы нравственных норм, ценностей, смысла жизни. Переживания эти часто глубоко спрятаны и непонятны взрослым. Дети этих проблем еще не видят, взрослые так или иначе разрешили их и больше не замечают. И подросток становится одиноким в своих исканиях. Как показывают данные опросов, подростки значительно чаще взрослых людей чувствуют себя одинокими и непонятыми. Вместе с осознанием своей уникальности и неповторимости приходит потребность в том, чтобы передать кому-либо свои мысли и чувства и быть понятым.

Взрослые часто бывают не готовы к интимно-личностному, равноправному общению с подростками. Дети для них остаются в статусе детей, и перевести их в статус взрослых родители не спешат.

Взаимоотношения в рамках уже усвоенных детских ролей перестают удовлетворять подростков. Причем, для них недостаточным становится не только репертуар ролей, не только ограниченные возможности наличных ролей, но и во многом безличный характер выполняемых ролей. Это понятно, личность ребенка еще только формируется, индивидуально-личностные составляющие роли очень слабо прорисовываются, а подросток уже считает себя личностью и хочет, чтобы окружающие считали так же. Он принципиально не хочет скрывать свое "Я" под маской роли. Эта ситуация часто приводит к следующему:

Подросток "перегибает палку" в стремлении к индивидуально-личностным проявлениям, формально-ролевое поведение взрослых при этом он воспринимает как ложь, фальшь, неискренность.

Стремясь к открытым отношениям, подросток еще не умеет соблюдать меру, пропорции, уместность личностного и ролевого поведения. Он еще не осознал выгод ролевого поведения, за маской которого можно спрятаться от "психологических уколов" окружающих, и, в свою очередь, не задеть самолюбие окружающих, если они будут истолковывать нежелательные по отношению к ним поступки не как проявления личного отношения, а как требования роли. Этим, думается, во многом и обусловлена повышенная ранимость подростков, чувствительность к оценкам их поведения и внешности. Взрослые, укрытые "броней" ролевых одежд, часто даже не замечают, как психологически ранят подростков своими неосторожными замечаниями, упреками, требованиями.

Переход ко взрослости предполагает в той или иной мере отдаление подростков от родителей. Это обусловлено тем, что роль взрослого имеет своими атрибутами самостоятельность и независимость, отсюда возникает стремление к эмансипации от родителей.

Особенностью возраста является то, что подростку подчас легче открыть душу сверстнику (он такой же, он поймет) или даже чужому человеку, чем родителям. Поэтому для сохранения доверительных отношений очень важны такт и выдержка родителей. Если родители сумеют терпеливо и сочувственно отнестись к трудностям подростка, то конфликты во многом сглаживаются.

"Несправедливость родительских требований". Если общение, на основе взаимопонимания и взаимного интереса не получается, то оно неизбежно принимает формальный, рутинный характер. И чем больше родители "нажимают" на формально-ролевые обстоятельства жизни детей (поведение, успеваемость), тем "казеннее" и суше становятся их взаимоотношения. Детско-родительские отношения по своей природе интимны и не терпят формализма. Тем печальнее, когда между родителями и детьми появляется невидимая стена непонимания и отчуждения. В этих условиях даже справедливые и обоснованные требования родителей субъективно воспринимаются как несправедливые. А если эти требования еще высказываются в категорической, безапелляционной форме, что часто и делают родители, не замечая, что "ребенок" уже готов к равноправному общению, то тем более трудно согласиться с такой "справедливостью".

Сетования подростков по поводу "различных взглядов на жизнь" с родителями являются традиционными, но чаще всего эти различия касаются вопросов вкуса (музыка, одежда, увлечения и др.), привычек и других "мелочей". Базовые жизненные ценности и образцы поведения, как правило, дети перенимают у своих родителей.

Главным способом семейной социализации является копирование детьми моделей поведения взрослых членов семьи. По исследованиям западных ученых подростки в большинстве своем все еще направляемы родителями и разделяют их ценности.

"Моя успеваемость". Эта причина отражает не только естественное для этого возрастного периода поведение, сколько меру выполнения школьниками своей социальной функции - роли учащегося.

Часто родители хотят в детях реализовать то, что у них в свое время не получилось, компенсировать жизненные неудачи: "Вот мне не удалось получить высшее образование, так пусть хоть мой сын (дочь)...". Отсюда более ревностное и придирчивое отношение к успеваемости своего ребенка.

Очень многие родители видят свои главные функции по отношению к детям в прямом контроле за их учебной деятельностью и поведением, который чаще всего сводится к контролю за оценками, а не за знаниями и умственным развитием детей.

"Мой плохой характер". Нужно, конечно, учитывать, что и родителям трудно со своими чадами, особенно, когда они вроде бы уже не дети, но и еще пока не взрослые. Юноши и девушки на пороге взрослости активно ищут себя: они то требуют к себе отношения, как к автономной личности, имеющей право свободно выбирать друзей и время возвращения вечером домой, то "впадают в детство", не желая брать на себя ответственность, например, за ведение домашнего хозяйства, то шокируют родителей псевдовзрослым поведением - курением, употреблением алкоголя.

Поздние возвращения домой, думается эта причина конфликта претендуют на наименование "вечная". Вечное столкновение двух стремлений: с одной стороны, стремление растущих, становящихся личностей к автономии, свободе; с другой, - стремление зрелых людей оградить от ошибок, опасностей и соблазнов этого мира неокрепшие души своих любимых детей.

А "ловушек" на пути взросления достаточно много. Прежде всего, желание поскорее получить статус взрослого приводит к тому, что молодые люди начинают копировать внешние, не всегда самые лучшие, атрибуты ролевого поведения взрослых людей. Они начинают курить, употреблять алкоголь, не понимая, что это лишь фетиш. У многих представления о социальной зрелости укладываются в такую схему: ослабление опеки и контроля, самостоятельность, когда сняты все ограничения возраста. Юноши и девушки не понимают еще, что свобода в поведении, как атрибут взрослости дополняется ответственностью и внутренними ограничениями своего поведения, налагаемыми на себя зрелыми людьми.

Если родители излишне регламентируют поведение, деятельность, общение подростка, то они часто сталкиваются с характерной реакцией подросткового возраста - реакцией эмансипации. Она неизбежна там, где присутствует мелочная опека, чрезмерный контроль, пренебрежительное отношение к интересам подростка. Излишняя зажатость подростка может привести не только к игнорированию указаний родителей, она может распространиться на общепринятые стандарты поведения на духовные ценности.

"Мало помогаю по хозяйству". По данным опроса, юноши и девушки называют эту причину конфликтов довольно часто. Это, конечно, претензии со стороны тех родителей, которые хотят воспитать своих детей трудолюбивыми и хозяйственными, да и самим разгрузиться от домашних дел. Но, по-видимому, имеют в этом стремлении не очень хороший результат. Выросшие дети, привыкшие к опеке пап и мам, не спешат взвалить на свои хрупкие "детско-взрослые" плечи груз хозяйственных забот.

Следует сказать, что на данном возрастном этапе и дети, и их родители часто проявляют непоследовательность. Подросшие дети требуют к себе уважения и предоставления новых прав, но когда речь заходит об обязанностях, налагаемых статусом взрослого, диспозиция меняется на противоположную.

"Мой внешний вид (прическа, одежда)". Сбрасывать со счетов "вкусовые", "гардеробные", "модные" и др. разногласия подростков с родителями не стоит. Переживания по таким "несерьезным" причинам бывают очень тяжелыми, а семейные ссоры "по мелочам" приводят к невыносимости отношений, к отчуждению любящих людей, неуважению друг к другу на долгие годы.

Следует отметить, что родители, как правило, не понимают того, что забота о внешности - это не проявление поверхностности и несерьезности их детей. Это проявление потребности в поиске и выражении собственной идентичности и в принадлежности к определенной социальной группе. Одежда и внешность - это способ самовыражения, и подростки стремятся управлять впечатлением, которое они производят на окружающих. С помощью одежды человек может сообщить окружающим о том, какую роль он хочет играть в жизни.

"Из-за моей компании" - отмечали в проводимых исследованиях юноши и девушки и такую причину разногласий с родителями. Причина, в общем, естественная - родители опасаются дурного влияния улицы. Но зачастую сами родители, не сумев наладить отношения с выросшими детьми, способствуют их стремлению найти недостающую им равноправность и искренность в общении за пределами семьи.

Но даже если отношения юношей с родителями складываются благоприятно, им все равно необходимо интенсивное общение со сверстниками. Можно утверждать, что юность является возрастом взаимоотношений и связанного с ними общения.

В отношениях со сверстниками реализуются возможности взаимодействовать с другими на равных, оттачивать свои коммуникативные навыки и умения; постигать науку взаимовлияния и самоопределения в коллективе.

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми? Кроме общих причин, порождающих конфликты, которые рассмотрены выше, выделяют психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей.

1.2 Психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей

В литературе выделяют следующие факторы, провоцирующие конфликты:

Тип внутрисемейных отношений.

Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия. Дисгармония семьи - это негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

Деструктивность семейного воспитания.

Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания:

разногласия членов семьи по вопросам воспитания;

противоречивость, непоследовательность, неадекватность;

опека и запреты во многих сферах жизни детей;

повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений.

Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства.

Выделяют следующие возрастные кризисы детей:

кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);

кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);

кризис 6-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);

кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту - 12-14 лет);

подростковый кризис 15-17 лет.

Личностный фактор.

Среду личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п.

Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.

Выделяют следующие типы отношений родителей и детей:

оптимальный тип отношений родителей и детей;

потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями;

скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними (возникает обоюдное недовольство);

скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;

поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы родители;

поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы дети;

родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания делиться с ними (противоречия не замечались родителями и переросли в конфликты, взаимное отчуждение).

Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями:

конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка);

конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);

конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);

Типологию поведения ребёнка в подростковом возрасте можно прогнозировать заранее в зависимости от стиля воспитания, который применят родители. Есть свои закономерности, которые просматриваются при анализе стилей воспитания в семье, и проявляются в личностных особенностях уже взрослого человека.

Рассмотрим подробнее стили воспитания, встречающиеся в психологической литературе.

1.3 Влияние стилей семейного воспитания на взаимоотношения родителей и детей подросткового возраста

Под стилем семейного воспитания следует понимать наиболее характерные способы отношения родителей к ребенку, применяющих определенные средства и методы педагогического воздействия, которые выражаются в своеобразной манере словесного обращения и взаимодействия.

Выделяют несколько стилей семейного воспитания:

Родители ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями.

В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно.

При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.

Демократический стиль воспитания

Демократический стиль - родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями.

Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.

Попустительский стиль воспитания

Попустительский стиль - ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность, или нежелание руководить детьми. Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.

Неспособность семьи контролировать поведение подростка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

Хаотический стиль воспитания

Хаотический стиль (непоследовательное руководство) - это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями. При таком стиле воспитания появляется одна из важнейших базовых потребностей личности - потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии четких ориентиров в поведении и оценках. Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию.

Опекающий стиль воспитания

Опекающий стиль (гиперопека) - стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением подростка, ограничивают его самостоятельное поведение, тревожатся, что с ним может что-то произойти. Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у подростка, с другой - к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.

Гипопротекция: недостаток опеки и контроля за поведением, доходящий иногда до полной безнадзорности; чаще проявляется как недостаток внимания и заботы к физическому и духовному благополучию подростка, делам, интересам, тревогам. Скрытая гипопротекция наблюдается при формально-присутствующем контроле, реальном недостатке тепла и заботы, невключенности в жизнь ребенка. Этот тип воспитания особенно неблагоприятен для подростков с акцентуациями по неустойчивому и конформному типам, провоцируя асоциальное поведение - побеги из дома, бродяжничество, праздный образ жизни. В основе этого типа психопатического развития может лежать фрустрация потребности в любви и принадлежности, эмоциональное отвержение подростка, невключение его в семейную общность.

Доминирующая гиперпротекция: обостренное внимание и забота о подростке сочетается с мелочным контролем, обилием ограничений и запретов, что усиливает несамостоятельность, безынициативность, нерешительность, неумение постоять за себя. Особенно ярко проявляется у подростков с психастенической, сензитивной и астеноневротической акцентуациями. У гипертимных подростков такое отношение родителей вызывает чувство протеста против неуважения к его «Я», резко усиливает реакции эмансипации.

Потворствующая гиперпротекция: воспитание по типу «кумир семьи», потакание всем желаниям ребенка, чрезмерное покровительство и обожание, результирующие непомерно высокий уровень притязаний подростка, безудержное стремление к лидерству и превосходству, сочетающееся с недостаточным упорством и опорой на собственные ресурсы. Способствует формированию психопатий истероидного круга.

Эмоциональное отвержение: игнорирование потребностей подростка, нередко жестокое обращение с ним. Скрываемое эмоциональное отвержение проявляется в глобальном недовольстве ребенком, постоянном ощущении родителей, что он не «тот», не «такой». Иногда оно маскируется преувеличенной заботой и вниманием, но выдает себя раздражением, недостатком искренности в общении, бессознательным стремлением избежать тесных контактов, а при случае освободиться как-нибудь от обузы. Эмоциональное отвержение одинаково пагубно для всех детей, однако оно по-разному сказывается на их развитии: так, при гипертимной и эпилептоидной акцентуациях ярче выступают реакций протеста и эмансипации; истероиды утрируют детские реакции оппозиции, шизоиды замыкаются в себе, уходят в мир аутичных грез, неустойчивые находят отдушину в подростковых компаниях.

Повышенная моральная ответственность: не соответствующие возрасту и реальным возможностям ребенка требования бескомпромиссной честности, чувства долга, порядочности, возложение на подростка ответственности за жизнь и благополучие близких, настойчивые ожидания больших успехов в жизни - все это естественно сочетается с игнорированием реальных потребностей ребенка, его собственных интересов, недостаточным вниманием к его психофизическим особенностям. В условиях такого воспитания подростку насильственно приписывается статус «главы семьи» со всеми вытекающими отсюда требованиями заботы и опеки «мамы-ребенка». Подростки с психастенической и сензитивной акцентуациями, как правило, не выдерживают бремени непосильной ответственности, что приводит к образованию затяжных невротических реакций. У подростков с истероидной акцентуацией объект опеки вскоре начинает вызывать ненависть и агрессию.

Таким образом, нарушения взаимоотношений подростка с родителями, неправильный стиль семейного воспитания могут явиться именно факторами, провоцирующими усиление акцентуированного поведения у подростков.

Описанные выше стили родительского общения и воспитания дают возможность представить варианты условий, создаваемых подросткам родительскими семьями. То, как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит, главным образом, от стиля воспитания, сложившегося в семье, и возможностей родителей перестроится - принять чувства своего ребенка. Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля над поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.д. Контроль может быть принципиально различным. Наиболее благоприятный стиль семейного воспитания - демократичный <#"justify">Название фактораСреднее значение1. Автономность (PAUT) 1.202. Непоследовательность (PNED) 1.103. Директивность (PDIR) 1.014. Враждебность (PHOS) 0.535. Позитивный интерес (PPOZ) 1.35

Как видно из приведенных результатов, подростки, прежде всего, отмечают позитивный интерес в воспитательной тактике своих родителей. Обращает на себя внимание выраженная автономность во взаимоотношениях подростков и родителей: показатели AUT занимают второе место по численным значениям. На третьем месте находится непосредственность, затем - директивность, и на последнем - враждебность.

Такие результаты характеризуют общую картину восприятия подростками своих взаимоотношений с родителями следующим образом.

Позитивный интерес родителей в сочетании с их автономностью (отстраненностью) говорит о том, что взаимоотношения родителей и подростков в семьях варьируют от излишней заботы до безразличия. Этим объясняется непоследовательность воспитательной тактики родителей: в "благополучные" периоды дети живут сами по себе, им многое позволяется, уровень требований и контроля, степень интереса как к личности со стороны родителей невысокая. В "неблагополучные" периоды все изменяется - вынужденные обратить на ребенка внимание родители решают "исправить" положение: возрастает контроль, строгость.

Средние значения показателей отношения DIR/AUT и POZ/HOS соответственно следующие:

Таблица 2

ПоказательСреднее значение1. PDIR/PAUT0.842. PPOZ/PHOS2.55

Обращает на себя внимание отсутствие выраженной директивности со стороны родителей. На это указывают как средние значения полученных результатов, так и показатели отношения PDIR/PAUT: они демонстрируют преобладание автономности над контролем.

Соотношение показателей враждебности и позитивного интереса со стороны родителей приближается к трем, что говорит о том, что с точки зрения подростков родители положительно относятся к своим детям, имеют выраженный искренний, безоценочный интерес к ним.

Значительное преобладание позитивного интереса к детям над враждебностью означает, что, несмотря на значительную занятость родителей, дети не остаются без их внимания, заботятся об успешности и результатах своих детей, предполагая, что высокая результативность в учебе и соответствие их требованиям обеспечат подросткам более легкое вхождение во взрослую суровую жизнь.

Из всей обследуемой нами выборки 15% подростков оценивают отношение со стороны своих родителей как частично враждебное: (показатели и PHOS, и PHOZ выше 1 балла). С другой стороны подростков, оценивающих свои взаимоотношения с родителями как имеющие недостаточный позитивный интерес с их стороны (и PPOZ, и PPOS ниже 1 балла) насчитывается 15%, а подростков, оценивающих свои взаимоотношения с родителями как имеющие достаточный позитивный интерес с их стороны (и PPOZ, и PPOS выше 2,5 балла) - 50%.

Самую меньшую разницу средних значений имеют показатели автономности и непоследовательности (PAUT - PNED=0,1). Это объясняется тем, что непоследовательность отношений родителей к детям является причиной автономного отношения. Родители не знают особенностей своих детей и пытаются пробовать различные приемы, как поощрения, так и наказания. Чем большую директивность и эмоциональное отвержение испытывают подростки со стороны своих родителей, тем большую непоследовательность их поступков и отношений они отмечают.

Анализ зависимости стилей родительского воспитания продемонстрировал, что наиболее стрессогенными стилями родительского воспитания являются отсутствие позитивного интереса и враждебность со стороны родителей. Стремясь к независимости, проявляемой в первую очередь во внешних формах поведения, современный подросток сохраняет на глубинном уровне необходимость психологической поддержки со стороны родителей, а ее отсутствие является стрессогенным фактором, повышающим его личностную тревожность.

Результаты проведенного опроса подростков позволяют сформулировать следующие тенденции в той мере, как видят их подростки:

Испытывая по отношению к себе прежде всего равнодушное по сути отношение родителей (высокая автономность), подростки испытывают высокую потребность в близких в психологически безопасных внутрисемейных взаимоотношениях.

Отмечаемая подростками непоследовательность воспитательных воздействий со стороны родителей способствует формированию у них высокой тревожности, неуверенности в себе и отсутствие ощущения постоянства окружающего мира.

Баланс враждебности и позитивного интереса со стороны родителей демонстрирует наличие выраженных проблем в сфере эмоционального благополучия подростков, в области формирования их самоуважения, отношения к себе как к самоценной и достойной личности.

Результаты теста позволяют сделать вывод о малой выраженности негативного воздействия на подростков со стороны родителей. Тем не менее, существуют единичные случаи проявления автономности, непоследовательности, директивности и враждебности.

В.А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении подростка и взрослого:

«Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величин и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».

Эту сложность и противоречивость внутреннего мира подростка взрослый должен понять и именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним.

Взрослый должен быть другом подростка, но другом особым, отличным от друга-сверстника. Это обусловлено не только различием социальных позиций взрослого и взрослеющего человека но и той особой психологической функцией, которую должен выполнять взрослый. Взрослый - друг-руководитель. Его задача - помочь подростку познать себя, оценить свои способности и возможности, найти свое место в сложном мире взрослых.

Наличие взрослого друга - важнейшее условие нормального развития, правильного формирования личности ребенка в самый трудный период его жизни. Потребность во взрослом друге очень остра у подростка. .

Многое давая ребенку, родители вправе много и спрашивать с него. Он может и должен быть внимателен ко всем членам семьи. Атмосфера в семье должна быть такой, чтобы чуткость и отзывчивость становились у него привычкой, своего рода потребностью. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой поведения подростка.

Часто родители, боясь перегрузки детей в учении, освобождают их от каких-либо обязанностей в семье. Это крайность, приводящая, как правило, к нежелательным последствиям: развиваются эгоизм, пренебрежение к труду. Расширяя обязанности подростка, нельзя забывать о том, что он должен иметь в семье и определенный, более широкий, чем младший школьник, круг прав. Основанием для этого служат его возрастающие возможности. Подросток может участвовать в обсуждении семейных и общественных дел, в разговорах и беседах о литературе, искусстве. Необходимо уважительно относиться к ребенку. Подросток чутко реагирует на отношение к нему взрослых в семье и готов активно отстаивать свое главное право - право на уважение.

В подростковом возрасте возникает повышенный интерес к внутреннему миру человека, к его чувствам и переживаниям. Подросток стремится ответить на вопрос: что значит быть взрослым? Он проводит параллели между своими поступками и поведением взрослых, начинает нетерпимо относиться к тому, на что раньше не всегда обращал внимание: к действительным или мнимым попыткам взрослых ущемить его достоинство или право, к тону приказа или излишнему проявлению родительской нежности. Его может обидеть как то, так и другое.

Поскольку подростковый возраст - это период интенсивного формирования самооценки, очень важно, чтобы в семье правильно относились к успехам и возможностям ребенка. Если захваливание ведет к самоуверенности и зазнайству, то недооценка возможностей и способностей подростка может привести к развитию пассивности, замкнутости, неуверенности в себе.

Следует бережно, с пониманием относиться к внутреннему миру подростка, его переживаниям, увлечениям. Откровенность, доверие должны быть взаимными, только тогда между родителями и подростком не будет стены недомолвок, тайн, непонимания.

Помочь подростку взрослеть - это значит заботиться о гармоничном развитии его личности: формировать его познавательные интересы, развивать способности, воспитывать нравственные качества, развивать физически.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Подростковый возраст - трудный период полового созревания и психологического взросления. В это время в самосознании происходят значительные изменения: появляется чувство взрослости, ощущение себя взрослым человеком; оно становится центральным новообразованием младшего подросткового возраста. Возникает желание если не быть, то хотя бы казаться и считаться взрослым. Отстаивая свои новые права, подросток ограждает многие сферы своей жизни от контроля родителей и часто идет на конфликты с ними.

Подростковая самостоятельность выражается, в основном, в стремлении к эмансипации от взрослых, освобождение от их опеки, контроля. Нуждаясь в родителях, в их любви и заботе, в их мнении, они испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах.

Кроме общих причин, порождающих конфликты, которые рассмотрены выше, выделяют психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей:

тип внутрисемейных отношений.

деструктивность семейного воспитания.

возрастные кризисы детей

личностный фактор.

То, как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит, главным образом, от стиля воспитания, сложившегося в семье, и возможностей родителей перестроиться - принять чувство взрослости своего ребенка.

Выделяют следующие стили воспитания:

демократический (родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями).

хаотический (отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями).

попустительский (ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей).

опекающий (стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы).

Стоит отметить, что в отечественной литературе предложена широкая классификация стилей семейного воспитания подростков с акцентуациями характера и психопатиями, а также указывается, какой тип родительского отношения способствует возникновению той или иной аномалии развития.

Существует прямая зависимость между стилем отношения взрослого к подросткам и достоверностью субъективно воспринимаемой им картины взаимоотношений людей.

Способы разрешения подросткового возрастного межличностного конфликта с родителями могут быть самыми различными, обычно этому способствует установление между ними доверительных, дружеских взаимоотношений, взаимного уважения.

Но, тем не менее, инициативу в их предупреждении и устранении должны брать на себя взрослые люди, в данном случае родители. Их задача понять изменения своих детей и по возможности перейти на новый стиль общения с подростком, то есть относиться к нему как взрослому человеку.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1.Канатаев Ю.А. Психология конфликта. - М.: ВАХЗ, 1992.

2.Минияров В.М. Психология семейного воспитания. - Воронеж, 2000.

.Мухина В.С. Возрастная психология. - М.: Академия, 1999.

.Реан А.А. Подросток. - СПб.: Питер, 2002.

.Синягина Н.Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских отношений. - М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 2003.

.Шнейдер, Л.Б. Семейная психология: Учебное пособие для вузов. - М.: Академический Проект, 2005.

.Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. - СПб.: Питер, 1999.

8.Электронный ресурс. Режим доступа: <#"justify">ПРИЛОЖЕНИЕ

Тест "Подростки о родителях" (АDOR)

Инструкция:

Внимательно прочитайте каждое из приведенных ниже предложений, не пропуская ни одного из них, и отметьте кружком подходящую для Вас цифру в зависимости от того, какие из указанных положений более всего характерны для Ваших родителей.

Если Вы считаете, что утверждение полностью передает воспитательные принципы ваших родителей, то обведите в кружок цифру "2".

Если Вы считаете, что данное высказывание частично подходит Вашим родителям, то обведите цифру "1".

Если же, по Вашему мнению, утверждение не относиться к Вашим родителям, то обведите цифру "0".

№УтвержденияДаЧастичноНет1. Очень часто улыбаются мне2102. Категорически требуют, чтобы я усвоил, что я могу сделать, а что - нет 2103. У них не хватает терпеливости в отношении ко мне2104. Когда я ухожу, сами решают, когда я должен вернуться2105. Всегда быстро забывают то, что сами говорят или приказывают2106. Когда у меня плохое настроение, советуют мне успокоиться и развеселиться2107. Считают, что у меня должно быть множество правил, которые я обязан выполнять2108. Постоянно на меня кому-то жалуются2109. Предоставляют мне столько свободы, сколько мне надо21010. За одно и то же один раз наказывают, а другой - прощают 21011. Очень любят делать что-то вместе со мной21012. Если поручают мне какую-то работу, то считают, что я должен делать только ее, пока не закончу21013. Начинают сердиться и возмущаться по поводу любого пустяка, который я сделал21014. Разрешают мне идти, куда я захочу, не спрашивая у них разрешения21015. В зависимости от моего настроения отказываются от своих дел 21016. Когда мне грустно, пытаются развеселить и воодушевить меня21017. Всегда настаивают на том, что я должен быть наказан за все мои проступки21018. Мало интересуются тем, что меня волнует и что я хочу21019. Разрешают мне идти, куда я захочу, каждый вечер21020. Имеют определенные правила, но иногда соблюдают их, а иногда - нет 21021. Всегда с пониманием выслушивают мои взгляды и мнения21022. Следят за тем, чтобы я всегда сделал то, что мне сказано21023. Иногда у меня возникает ощущение, что я им противен21024. Позволяют мне делать практически все, что мне нравиться21025. Меняют мои решения, как им придет в голову или как им будет удобно21026. Часто хвалят меня за что-либо21027. Всегда точно хотят знать, что я делаю и где нахожусь21028. Хотели бы, чтобы я стал другим, изменился21029. Позволяют мне самому выбирать себе дело по душе21030. Иногда очень легко меня прощают, а иногда - нет 21031. Стараются открыто доказать, что любят меня21032. Всегда следят за тем, что я делаю на улице или в школе 21033. Если я сделаю что-нибудь не так, постоянно и везде говорят мне об этом21034. Предоставляют мне много свободы. Редко говорят "должен" или "нельзя"21035. Очень тяжело заранее определить, как поступят, когда я сделаю что-нибудь плохое или хорошее21036. Считают, что я должен иметь собственное мнение по каждому вопросу21037. Всегда тщательно следят за тем, каких друзей я имею21038. Когда я их чем-то задену или обижу, не будут со мной говорить, пока я сам не начну 21039. Всегда легко прощают меня21040. Хвалят и наказывают очень непоследовательно: иногда слишком много, а иногда слишком мало21041. Всегда находят для меня время, когда это мне необходимо21042. Постоянно указывают мне, как себя вести21043. Вполне возможно, что в сущности меня ненавидят21044. Позволяют мне планировать проведение каникул по собственному желанию21045. Иногда могут обидеть, а иногда бывают добрыми и признательными21046. Всегда откровенно ответят на любой вопрос, о чем бы я не спросил21047. Часто проверяют, все ли я убрал, как они велели21048. Чувствую, что они пренебрегают мной21049. Моя комната или уголок - это моя крепость: могу убирать ее или нет, они туда не вмешиваются21050. Очень тяжело разобраться в их желаниях и указаниях210

Обработка результатов теста "Подростки о родителях":

№ в/саАвтономностьНепоследовательностьДирективностьВраждебностьПозитивный интерес1. +2. +3. +4. +5. +6. +7. +8. +9. +10. +11. +12. +13. +14. +15. +16. +17. +18. +19. +20. +21. +22. +23. +24. +25. +26. +27. +28. +29. +30. +31. +32. +33. +34. +35. +36. +37. +38. +39. +40. +41. +42. +43. +44. +45. +46. +47. +48. +49. +50. +

Численная обработка результатов теста "Подростки о родителях"

№ п/пВозрастПолАвтономностьНепоследовательностьДирективностьВраждебностьПозитивный интерес1. 13Ж1,11,21,10,91,12. 13Ж1,41,11,61,01,53. 13Ж1,51,50,80,51,74. 13Ж1,21,31,10,61,75. 13Ж1,81,30,80,11,36. 13Ж1,50,90,80,80,77. 14Ж1,41,21,20,71,48. 14Ж1,21,00,40,31,49. 14Ж1,11,50,80,11,810. 14Ж0,80,70,60,21,711. 13М0,70,81,00,60,912. 13М0,81,41,71,21,313. 13М1,21,21,40,31,514. 13М1,30,80,70,01,015. 13М1,31,21,10,81,816. 14М1,31,21,20,61,517. 14М1,40,70,50,11,318. 14М0,81,11,30,30,719. 13Ж1,41,11,30,71,920. 14М0,70,80,80,70,7Среднее значение1, 201,101,010,531,35

Репетиторство

Нужна помощь по изучению какой-либы темы?

Наши специалисты проконсультируют или окажут репетиторские услуги по интересующей вас тематике.
Отправь заявку с указанием темы прямо сейчас, чтобы узнать о возможности получения консультации.

Проблема взаимоотношения детей и родителей всегда была и остаётся одним из ключевых вопросов психологии. Несомненно, каждый родитель желает воспитать своего ребёнка умным, образованным, воспитанным, однако, на пути к этой цели многие матери и отцы допускают некоторые ошибки. Например, повышают голос, не в состоянии сдержать эмоции, лишают самостоятельности, навязывают ребёнку своё мнение или требуют слишком многого.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Родители и дети: проблема взаимоотношения

В результате, ребёнок перестаёт слушать родителей, делает всё по-своему, а может и вовсе замкнуться в себе и совсем перестать идти на контакт. Особенно ранимым является подростковый возраст: ведь именно в это время дети заводят новых друзей, у них появляются различные интересы, формируются привычки и отношение к жизни.

Поэтому очень важно для родителей не потерять эмоциональную связь со своим ребёнком и не допустить возникновения сложных психологических проблем. Родителям необходимо учитывать склонности и потребности ребёнка, его интересы, строить отношения на основе взаимоуважения и взаимопонимания, предоставлять ему право выбора. Конечно, это не всегда даётся просто, ведь и ребёнок в подростковом возрасте может вести себя не совсем адекватно и не соответствовать тому, что хотели бы видеть родители – например, связаться с плохой компанией или прийти домой к полуночи.

Основные проблемы во взаимоотношениях родителей и детей

Часто подростки жалуются на то, что им предоставляют мало свободы. Они хотели бы сами выбирать, с кем общаться, какую носить одежду, какую музыку слушать и т. д. Но многие родители контролируют все эти сферы жизни своего любимого чада, думая, что знают, что для него лучше.

Также конфликты могут возникать, если ребёнок не выполняет какие-либо свои обязательства – например, не выучил уроки или не прибрал в своей комнате. В этом случае родителям необходимо набраться терпения, и попытаться убедить ребёнка в том, что это необходимо для его же блага.

Причин для ссор и недомолвок среди родителей и детей очень много, тем более, если последние находятся в подростковом возрасте, когда происходит интенсивный духовный и физический рост. Однако в любой ситуации всегда можно отыскать компромисс – и, прежде всего, это зависит от взрослого, от его действий и поступков. Родителям следует предоставить подросткам необходимые условия для их развития, помогать им формировать правильную самооценку, при необходимости провести с ребёнком беседу на равных и помочь советом.

Необходимо с пониманием относиться к переменам настроения подростка, его предпочтениям в музыке или одежде, или странным, на ваш взгляд, увлечениям. Возможно, стоит отказаться от некоторых запретов и ограничений, если то, что делает ваш ребёнок, не является аморальным или запрещённым. Помните о том, что ребёнок – это, прежде всего, личность, интересы которой нужно уважать, и они не всегда будут следовать вашим советам.

Будьте внимательны к тому, что происходит в жизни вашего ребёнка. Если он что-то рассказывает вам, внимательно выслушайте его, с пониманием отнеситесь к проблеме и, при необходимости, дайте дельный совет.

Не навязывайте ребёнку своё мнение, и, по возможности, предоставьте ему побольше свободы. Например, помните, что он вправе выбирать себе друзей, а также парня или девушку, ведь общаться с ними придётся ему, а не вам.

Если вы можете повысить голос или поднять на ребёнка руку, вам будет гораздо сложнее добиться взаимопонимания. Намного эффективнее будет спокойно поговорить с дочерью или сыном, выслушать их мнение и сказать, что вы думаете по тому, или иному вопросу.

Определите обязанности по дому, которые будет выполнять ребёнок. Старайтесь не заставать его врасплох, давая какое-нибудь поручение, ведь у него могут быть какие-то собственные важные дела. Не взваливайте на ребёнка слишком много работы, ведь у него должно оставаться время для развлечений и встреч с друзьями.

Если вы намеренно запрещаете что-либо делать ребёнку, объясните ему, по какой причине вы это делаете. И учтите, что требования обоих родителей – мамы и папы - должны совпадать.

Будьте искренними со своими детьми, и никогда не давайте каких-либо обещаний, если абсолютно вы не готовы к их выполнению.